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第299章 高情商（第2页）

所以很多时候，这种现象就会导致什么呢？

两个本来关系很好的朋友，因为一点小事闹别扭，然后谁也不肯去主动求和、示好，从而慢慢疏远、淡漠，终于相忘于江湖。

这对于你自己有好处吗？没有的。

可能在当下你会觉得解气，但随着时间推移，你最终也许会感到遗憾或后悔。

但那些高情商的人却并不会这样处理这些事情。

他们往往能够不受到情绪的束缚和限制，而是采取在当下最有效、最正确的做法，比如：向对方道歉，坦诚地讲出自己的感受，寻求对方的理解，互相交换想法和意见，期望达到一定的共识，避免以后发生类似的苦恼。

所以，你可以看到，我们日常生活中所说的情商，其实范围是比较窄的，大约只是社会觉知和社会管理能力的一部分。

并且，它的背后也不是许多人津津乐道的社交技巧，而是建立在对情绪的理解、觉知和管理上面的一种主动性。

换言之，情商的本质是什么？

不错，正是对情绪的理解和管理能力。

你觉得一个高情商的人在谈话、交流中轻松自如、谈笑自若，其实是因为他能够感知到双方的情绪状态，并且能够不被这种情绪状态所影响，而是反过来去影响它。

也就是说：高情商跟低情商最本质的区别是什么呢？

其实就是：高情商的人能够良好地驾驭情绪，不管是自己的情绪，还是别人的情绪；而低情商的人被情绪所驾驭。

因此：如何成为一个高情商的人？

最本质的，就是要培养自己对情绪的主动掌控能力。

那么，说到跟情绪相关的能力，你第一反应会想到什么？

很多人会直觉想到共情，或者说，同理心。

共情的确是一种非常重要的能力，也是情绪智力的一个重要组成部分。

可以说，情绪智力的四个侧面，基本都建立在共情之上。

如果缺乏共情，你基本就不太可能具备高情商。

那么问题来了：按理说，敏感的人会更容易共情。

但在我们的直觉之中，我们通常不会觉得敏感的人普遍高情商，反之，我们总是比较容易把敏感和低情商联系起来。

这究竟是为什么呢？

原因很简单：因为敏感的人，往往使用的是情感共情，而不是认知共情。

我们可以把共情大致区分为两种，分别是情感共情和认知共情。

这两者分别激活的脑区是不一样的。

所以，当我们说一个人比较敏感时，我们指的其实是：他很容易在相似的情境之下，唤起过往的情绪和感受，从而设身处地地体会到对方的感受。

换言之，认知共情的作用是：当你经历一个场景时，唤起你对应的记忆，从而告诉你对方在这样的情境之下，可能会有什么样的想法。

打个比方：面对同样一个尴尬的场景，情感共情能力强的人，会回想起之前遭遇过的情境，再一次陷入那种尴尬的感受之中，从而设身处地地体会到对方此刻很可能就是这种感受。

而认知共情强的人呢，则是回想起之前的记忆，让自己瞬间明白：这样的情境，是会令人尴尬的，所以，对方现在很可能正处于尴尬之中。

所以，到这里就很清楚了：敏感的人往往情感共情能力很强，这就导致他们常常遭受情绪的袭来和波动，而这种情绪的袭来是需要消耗大量资源去消解的，因此，他们往往会缺乏认知资源，去思考在这样的情境下，我该做些什么。

更进一步，敏感的人往往对情绪的承受能力较弱，所以一旦遭遇到情绪的袭来，他们很容易就会失去对思维和行动的主导权——换句话说就是，还没开始行动，自己就先乱了阵脚。

但认知共情强的人呢，他只是调用起了场景和情绪的联系，并不需要让自己沉浸入那种情绪之中。

因此，他受到的影响更小，可以更加好整以暇地应对当前的场面。

那么，如何让我们从情感共情，过渡到认知共情呢？一个最有效的锻炼方法，是进行视角的转换和抽离。

简单来说：当你沉浸入某种情绪之中时，不要任由自己身处其中，而是试着把自己抽离出来，问自己两个问题：