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第067号 消失的鞭子（第1页）

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“我的人生恒河水（.shg.tw）”

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二候，田鼠化为鴽，牡丹华;鴽音如，鹌鹑属，鼠阴类。

阳气盛则鼠化为鴽，阴气盛则鴽复化为鼠。

亲爱的云女士：

最初在我的认知当众，今生似乎不可能臣服于一个女人，现在已经想不起来从那一年开始，我已经迫不及待的要臣服在一个女人的脚下，我宁愿她击碎我的自尊。

因为时间终究证明我是个无用之人，我不可能像太阳神阿波罗一样安然的站立在那个地方。

我所站立的地方注定是一片荒漠，这让我感到非常的沮丧，我对自己以为的才华已经丧失了信心，如果司马迁没有足以传世的文采，他大概不会接受宫刑，而宁愿身首异处。

蔡邕被王允拘禁之后，曾经祈求留下一条性命，让他有机会去修汉史，王允干净利落的驳回了王允的请求，并且对蔡邕的志向全面否定。

他还举了太史公的例子，认为汉武帝留下他是个错误，甚至认为太史公所著的《史记》诽谤汉室。

当然王允不留蔡邕，不单是为了汉室，而是担心蔡邕在史书当中留下不利于他的记载。

蔡邕虽然被王允诛杀了，王允的丑事却没有因此而隐没不闻，像王允这种无德之人，怎么可能持久呢？董卓绝对是一个无德之人，可即便是像董卓这样的人都知道尊重士人，王允这种忠臣自居的人竟然容不下一个蔡邕，果然王允比董卓败亡的更快。

太史公被执行宫刑之前已经成亲，当他不再是一个男人的时候就没有办法见自己的内人了，后来他的内人也轻生了。

太史公隐忍苟活只是不甘心自己的才华就此被埋没。

我即使有才华大概率要被埋没了，但我也没有什么怨言，人生大多如此，一个绚烂的开始，有过曲折悠长的路，最后归于惨淡。

我没有想过即使自己皈依佛门之后还是会想着要臣服在一个女人的脚下。

不过我所说的臣服是在游戏的情境中，现实生活中要我臣服在一个女人的脚下还是有些困难的。

不过很多事情我也不敢肯定，走到今天这个地步就足以让我感到不可思议了。

大概一年前，短视频平台上流传着很多女士们迎合男士们舞蹈，后来这些视频陆续消失了。

之所以她们选择迎合一部分男士的幻想，是因为这样可以众多的目光往她们的身上集中。

关是不是注就是生产力，听起来似乎有一点滑稽，但它却非常的真实。

如果说许多男士对生活的一样被现实击碎了，女士们的表演为他们提供了虚拟的有偿的庇护。

这是一种畸形的变化，庇护在现实中并不存在，它存在于受众的幻觉里。

尽管如此，这也给很多人带来了不真实的安全感，它不足以支撑起一个人的整个人生。

我的人生已经垮塌，是不是已经无可挽回了。

我还健康的活着，虽然已经失去了人生的三分之一，我仍然没办法承认我的人生已经没有了成功重建的可能性。

人是需要一点运气的，如果上天一直坚持不垂青于我，如同春风不来，大地永远无法吐绿，果真如此，怎么能不让人感到遗憾和悲哀呢？

要说我一点运气也没有，实在是愧对上天的馈赠。

只不过我的运气没有那么好罢了，小的时候我的志向就被撑的很大，当时的环境就是这样，鼓励人从小就竖立远大的志向。

然而远大的志向并不等于远大的前程，我也做过科学家的梦，虽然这个梦实在是过于短暂，如今人生三分之一已经成为过往云烟，我深深的感觉自己很可能在有生之年连科学家的脚尖都碰不到。

我与科学家之间隔着一条巨大的天堑，这天堑就是我的智力。

小的时候我一直有一个错觉，以为自己智商很高，随着年纪的不断升高，我就慢慢感觉自己的智力在支撑自己学习数学方面越来越吃力了。

其实早早的对自己有一个清醒的认知并不是一件坏事，如果人一直深深的陷在幻觉里，这是非常不好的。

古人说：“知足不辱，知耻不殆。”

小的时候我在一种不真实的幻觉的指引下建立过大的自信，以至于后来现实一再冲击我对自己的认知，以至于我后来有了这样一种想法，自信是一种疾病，因为每当我表现的自信的时候就是我要栽跟头的时候。

因为大多数情况，我对自己的评价要比实际情况要高很多，自卑固然是有害的，但自大的危害更大。

一个自卑的可能会让自己在众人眼里的估值过低，甚至有了欺负的意图。