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第225号赵宋的悲情与风流（第4页）

如果可以选择，我愿意用更多的精力来研究关于赵宋关于汴梁的问题，也愿意花费一些精力研究洛阳，研究大唐。

当然洛阳承载的不只是大唐，我曾经提到过河洛老家这个概念。

假如有洛阳的朋友听说这个概念，我不知道它们会有什么样的想法，现在发生的一些事情让我感到非常的头疼，我的注意力被吸引在了一些非常不喜欢的事情上，这让我感到结尾的痛苦。

我知道一切都在不言中，一切冥冥之中自有安排，比如今天上午的时候，何先生谈到一个很有意思的话题。

在某一时期他沉溺于打游戏，后来他就以网络为生。

我又何尝能想到，我将来会整天干一些跟财务相关的工作呢？只能说上天诚心跟我过不去，你不想干什么偏让你干什么？最近我也听说有一个人患了癌症，虽然是早期，却已经足以给这个人造成非常大的冲击。

可能很多人都没有办法，在这件事情上避免，假如我也迎来那么一天那个时候我一定还是孑然一身，我将如何面对这个问题呢？是选择积极治疗还是选择放弃呢？人的选择是非常有限的。

如果可以选择，我希望以一种体面的没有痛苦的方式跟这个世界说再见，可我真的有这样的福分吗？我希望自己不要给别人添麻烦，可到时候我真的能够做得到。

如果那个时候我一边给人添麻烦，一边充满感激的去待其他人的每一份施舍。

没有尊严的生命对我来说是没什么意思的，他真到了那个时候我也这么认为吗？那个时候我是不是特别有苟活下去的冲动？也许那个时候我也没有活下去的意思了，但是我就是没死，这是一个客观的现实。

如果可以选择，我愿意生活在艺术的海洋里，那个时候我能看到自己感兴趣的喜欢的一切，不像现在我就想被摁在茅坑里一样。

以后我一定要提醒自己，当别人问到我工作的时候，我一定要压制住自己想要诉苦的冲动。

因为我只要把这番话说出来，也许就会让一些人感到压力。

比如上一次在与人谈话的时候，我没有意识到这一点又开始犯之前犯过的错误，当我抱怨工作的时候，对方就开始跟我辩论，他硬要说我过得特别的痛快。

之所以他要这样说，大概就是害怕我给他添麻烦吧！

所以我应该有这样的敏感，应该有这样的警觉。

在某些人面前发言的时候，一定要保持谨慎，我祈求上天能够保佑我白天事情顺利的完成。

这些事情真的让我感到非常的恶心，我不希望在这些事情上纠缠太多。

也许正如佛陀所说的那样，人生来就是苦的，来到世上就是要经历各种各样的不幸和折磨。

我也曾经听到过这样一种说法，人死了都会上天堂，有人会感到好奇，难道没有人会下地狱吗？对方会告诉你现在生活的这个地方就是地狱。

有时候我也想我生活在地狱里吗？我的生活似乎没有遭到那个程度，可要说我过得不错吗？这个说法实在是太过于违心。

有时候人处于痛苦当中而不自觉，也许我也有这种情况。

不管怎么样，我对于上天充满了感激，感谢他让我遭遇不幸，感谢他让我一次又一次的受到打击，感谢他让我没有办法干一份自己喜欢的工作，感谢他让我与一群跟自己完全不和派的人相处。

这些让我看到了一个更真实冷酷的世界，那个温情的世界永远只存在于我的内心里。

许多时候我都在想，我人生的终点到底在什么地方？刘玲是一个非常好酒的人，平时他滴溜着酒瓶子到处乱逛，他的仆人扛着铁锹跟在后面。

他告诉他的仆人，什么时候他要是醉死了，就请仆人将他就地掩埋。

这到底是潇洒还是消极？其实我也是怀着这么一个心态活着，如果我身后无人。

我怎么能指望别人会帮助我处理遗体呢？我也特别佩服庄周的旷达，他觉得把他的遗体丢弃在旷野是非常好的。

以天地为棺椁，以日月星辰为陪葬。

还有什么比这个更豪奢的配置吗？弟子担心他的遗体被豺狼虎豹吃掉，他却说埋到地底下不是一样被各种蝼蚁吃掉吗？为什么一定要从豺狼虎豹的嘴里夺食而送给蝼蚁呢？纽约老先生生前非常喜欢吃鱼，也吃了很多鱼，他就说自己有一天没了就把骨灰撒到河里喂鱼。

我不确定他们到底是说笑还是心里真的这么想，人死如灯灭。

没了就是彻底没有了，不管赵宋曾经如何如何，现如今他已经化成了灰烬。

当然今天还有很多人通过演绎赵宋时代的故事来谋生，我把握不到他们到底是怀着怎样一种心情来做这件事。

我常常觉得自己不幸，如果同时有人试图说服我，让我觉得自己过得实在是太痛快了，这到底算不算是一种折辱。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

新丰九年八月十六日

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