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第085号 蚊子的狂想（第2页）

这也是没有办法的事情，我的阅历非常的有限，我的天赋比阅历还要有限。

在这种情况下，如果不注水，我怎么能够创作那么庞大的作品呢？从前我以为自己的天赋就在文字领域，现在想一想这种见解可能太可笑了，但如果不在这里，我的天赋到底在哪里呢？或者说到底有没有一种潜力等待我挖掘。

还是说因为没有在关键的时刻挖掘我的潜力，它已经不复存在了。

我一直非常的羡慕这样一种情况，就是一个人很早就发现了自己的天赋并且及时的加以训练。

不像我到了这个年纪，还不知道自己擅长什么，不知道自己真正想要的是什么（并非不知道，只是想要的得不到而已）？

最近我写了两篇有关传统文化的文章，因为我的身份无意见，所以没有人在意我上面写了什么，或者有人看过了也没有人发表自己的这篇文章的看法。

也有可能我关注的这些问题，他们根本不关注。

有人说位卑未敢忘忧国，可忧国忧民应该是国君才烦恼的事，正所谓不在其位，不谋其政。

我真正应该关心的不是那些大事，而应该是如何让自己过得更体面一些，有些可笑的是，我从来没有就这个问题伤过脑筋。

如果可以的话，我希望自己戒掉忧国忧民的毛病，不要什么事情都想提出自己的看法。

不要太过于相信自己的眼睛，即使相信自己的眼睛，也不要说出自己真实的想法。

比如在一些特殊的环境，赵高说地球是方的。

我就坚决说地球是方的。

赵高说天是红的，我就坚决说天是红的。

如果赵高指着汽车说这是一头驴，我就坚决认为那是一头驴。

我之所以有这样的表态，完全是为了自保，之所以有年初的约定，也是为此。

像我这种说哥哥立功，让人家产生不快，犯人家禁忌的这种行为是非常糟糕的。

你说那是一个非常正能量的人，它观测事物与我不同，他看什么都是积极的看，什么都是正面的。

不像我凡是看到积极的好的东西都像是假的，或者说在这些美好的东西背后，一定隐藏着丑陋的真相。

我完全没有料到他对哥哥立功这件事会给出这么一个评价，从前无论是人前还是人后，我绝不会谈论哥哥。

可是这些年我不断的打破这一惯例，是因为我对自己越来越没有自信了。

自信可以没有，但不应该不自爱。

在谈话的时候总是说到无关的人，对人家当然是一种冒犯。

凡是那些在与我谈话的过程当中不但牵扯到哥哥的人，是因为这些人对我并没有多大的兴趣，而对我的哥哥却有很大的兴趣。

我为什么要花时间与这些人交流呢？

这些年我在变得不自信的同时也变得不自爱，对于我自己所处的家庭，我没有那么喜欢。

但不喜欢又能怎么样呢？这是命。

每个人大概都是如此，要接受一些不愿意接受的人，面对一些不愿意面对的事。

我曾经不止一次有过这样的念头，如果可以主动选择离开自己生活的这个世界，如果这件事没有那么难，我大概很早就选择不玩了。

我曾经说过，洋历二零一九年我就死了。

死的不是肉身，而是希望。

其实这之前就有希望吗？我所谓的希望从未真实的存在过，只是我当时还没有看清这一真相而已。

或许从我出生的那一天，我的希望就已经不复存在了。