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第080号 落寞的佛国（第4页）

到现在为止我并不清楚明天自己到底会不会真的被管教，如果真的那样做了，那将是非常有意义的一天，我先这么假设，至于到底怎么样，只有鬼知道。

我应该是一个说话漏洞百出而不自知的人，我是一个在言行上触犯别人利益不能察觉的人。

这是一个非常危险的信号，我希望自己在这一方面能有所加强。

从第一次萌生了被管教的念头，然后这个念头会时不时的跳出来挥之不去。

每一次都比之前那一次更加强烈，或许是在一种好奇心的东西驱使之下，我对管教有了全方位的了解。

这是一种夸张的说法，真要我说出其中的一二三四我是说不出来的。

上一次联系对方是去年洋历九月，那一次她答应了我的请求，并且把她的资料发给我。

我希望可以仰仗她的才华，更彻底的了解自己。

我希望可以在她出色的表演之下，我能够完全彻底的释放。

我觉得她有非同一般的才华，而且经验丰富，如果成行，应该会有一个大致圆满的结局。

我之所以对沙门产生兴趣，最主要的原因当时我的脸上出现了大量的痤疮，痤疮困扰了我好久。

它简直毁掉了我的青春，我没有办法面对，已经成为大叔的自己。

但谁又能逃避事实呢？无论你是不是愿意承认，事实就摆在那里。

为了了解管教，我不仅读过相关的文字资料，我也看过相关的视频。

我看到的不是一门简单的学科，我看到的是全新的世界。

有一个问题摆在我的面前，要不要在这个领域继续探索下去呢？对我来说理智的选择是适可而止。

如果在这条道上走的过长，一来要耗费大量的财力和精力，二来也会严重冲击我的生活秩序。

凡事懂得适可而止的人都是有智慧的，凡是执迷不悟的人都是无可救药的。

我也想过这样一个问题，如果有什么事情想做，就趁着年轻去做，年纪大了，想做也来不及了。

假如我这一生最终没有做这件事情，我会遗憾吗？我觉得我会至少现在会。

如果有一天自己大彻大悟，不再为此感到遗憾，我会被那个时候的自己所感动。

现在我已经把他自己当做是一名居士了，虽然我背不了《心经》。

其实我有用心背过的，只是后来又忘记了。

一个人如果有慧根，你只要稍微点一点就能够引起他非常大的觉悟。

而我就不同了，诵读《心经》到最终背会，不久之后竟然又忘了。

以至于现在我只能背个片段，也许我的佛缘仅此而已。

佛主张不贪，一个人能做到不贪，能让他嗔怒的事情就不多，而一个人不嗔怒又怎么会有怨恨呢？我希望自己不用花太长的时间就能够觉悟，我希望自己能够让父母受益，让他们感觉到体面。

现在我让他们在人前抬不起头来，如果我的人生就这样了，我大概会内疚一辈子。

人的生活到底应该是什么样？每个人都有着自己的期待。

我也希望自己有值得期待的东西，并且让这些期待逐一变成事实。

我未来大概已经没有机会成为一个诗人，也不会以小说家的身份传世。

大概人们想起我的时候，就知道我是某单位一个临时职工。

一个在工作方面表现平平的人，一个没有多少潜力可以被挖掘的人。

我是多么无趣，多么无聊。

我的生活枯燥至极，我希望有那么一天，自己的作品被越来越多的人所接受，但会有这么一天吗？我感觉不会。