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第046号 奔马（第2页）

对单位的长官和同事必须敬而远之，必须坚持这样的方针：不干己事不张口，一问摇头三不知。

也许我真的应该为自己在教育方面的兴趣感到羞愧，因为我感觉这很可能是叶公好龙，当自己还不是家翁的时候，可以放飞自己的想象，编造各种教育方法，如果上天真的丢给我一个孩子，我可能很快就精神崩溃了。

因为在绝大多数情况下，我是一个行动力奇差的人，更不要说耐心了。

我甚至能被乌龟轻易激怒，很人打交道比跟乌龟难太多了。

去年我父母带着二哥的儿女来了，我有机会近距离观察他们对孙子、孙女的教育，我不认为母亲是一个明白事理的人，她经常当着他们的面说人家亲娘的不是，这是非常不应该的，正所谓血浓于水，不管怎么样人家都会向着自己的亲娘。

疏不间亲，这个道理看起来简单，实际上很多人就是不明白。

我母亲就是一个典型的例子，当年某位老妇人与自己的儿媳不和，母亲后来与她的儿媳发生了冲突，就要跑去给这老妇人告状。

当时我就告诉她，老妇人虽然与儿媳不和，但人家与儿媳之间的关系比你可近太多了，你去告状，人家一定不会向着你，母亲偏偏不信邪，跑去告状果然碰了钉子，还抱怨人家不讲理。

就算二人关系不和，那也是人家自家门里的事，你一个外人去找她评理，她怎么过向着你呢？想着所有人跟包青天一样大义灭亲，到最后只能是自取其辱。

没想到这也多年过去了，她还在做相同的事。

二嫂已经改嫁，选择嫁给一个什么样的人，那是人家的事，我的父母却意见很大，甚至到了如今这个地步，还盼望着人家日子过不下去，然后二嫂回到我们家，有一天可以和二哥合葬。

父亲甚至放出豪言，表示愿意照料二嫂的生活，你一个老人怎么能保障晚辈的生活呢？

二嫂在已经改嫁的情况下，大部分时间居住在我家，每天打牌混日子，完全没有在经营自己的生活。

屋子里又脏又乱，对此父亲意见很大，但也就是意见很大而已。

为了留着二嫂的遗骨，为了二哥不是一直一个人呆在坟里，我的父母机关算尽，可这样的算计完全毁掉了二哥的女儿。

二嫂来了之后，二哥的女人就跟她的母亲猫在一起，鬼知道她的学习成绩怎么样，我感觉父亲对这件事也实在没有太重视。

重男轻女在他们的身上表现的淋漓尽致，我真的不太喜欢父母的许多做法，但我觉得自己没有资格去批评他们，他们看重儿子明显超过孙子，就算是二哥已经病故，他们仍然如此。

他们看重所以远超过孙女，也许正是抓住了这一点，二嫂就要千方百计的女儿给弄走，如果不是我家供着她上学，我的父母再想见到孙女怕是难比登天。

孙女近在咫尺，我的父母却请她不来，这件事如果没有人在背后发挥作用是不可能的，这件事实际上非常严重，父亲却一点也没觉得这事有什么了不起。

这种事跟朋友在信里说一说也就算了，父亲曾经考虑要不要让她到某市上学，哥哥很快就建议父亲安排她到某县城上学，各种的缘故不言自明。

如果我的父母真的带着孙子孙女来某县城上学，我的压力就大了，我大而未婚，大家眼不见为净，要是朝夕相处，我的日子就太难了。

很多事情我宁愿自己早已经不在人世，这样很多烦恼就不会困扰到我了。

我的心愿永远没机会达成，各种闹心事总是像雨后春笋，在我的身边不停的往出冒。

我完全不知道未来会怎么样，如果我真的像现在这样，我的人生可以一眼望到底，我宁愿今年就很这个世界回收再见，因为这世上实在没什么让我留恋的了。

说实话，我还是希望自己的十年之约可以实现，真要是那样的话，我这一生也就没什么可遗憾的了，我用十年的时间证明自己在文学方面毫无天赋，我还能说什么呢？我还能做什么呢？我大概也不太可能在别的领域释放潜能了，在工作这一块，我真心不喜欢它，我也不觉得在这方面我能有所成就，所以西元二零二三年初，我要是跟这世界说再见，我真的没什么怨言。

但我有一个愿望，离开可以，别碰我受罪，生病或者受伤，滋味实在不太好。

不过平心而论，一个人在不遭罪的情况下跟自己生活的世界说再见，那绝对是一种福报。

我会有这样的福报吗？我猜应该很难，过去那么多年，我曾经嘲讽过那么多人，或许从那个时候就注定我一定会沦为笑柄。

现如今我像是一头泡在开水里的死猪，我希望在今后的日子里我可以多多消除自己之前积累的罪业，为自己争取一个善终。

云，我真的非常怀念从前，我猜你一定不是这样，其实我对从前的怀念也是在很有限的范围。

我曾经幻想着自己的作品在大学的校园里风行，这件事后来没有发生。

我曾经幻想自己在歌唱方面的天赋在校园震惊很多人，这件事也没有发生。

在省城我一直都默默无闻，到最后只在很小的范围内有人肯定我的文采，这怎么能不让人感到绝望呢？我今生或许注定要辜负父母了，我希望永远不要去面对他们，我不想见到他们，因为只要见到他们，他们就一定会触碰我的那一根敏感神经，我的自尊心早就被我的家人踩在脚下烂在泥里了。

有时候我真的希望自己是一阵风，吹过之后就杳无踪迹，不像现在这样，他们可以很轻易的找到我，然后他们会拿出一万种办法让我不痛快。

我宁愿自己是一粒尘埃，抛向空中再也没有人注意到我。

我宁愿自己是一滴水，在水流当中，走过之后再不需要面对从前。

自从西元二零零九年九月之后，我就变得越来越消极，我的消极不是只体现在心态上，这种消极是由内而外的。

我的消极会感染到很多人，所以每一个人对我唯恐避之不及。