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就算是一个对我极好的邻居,我都会恐惶的眼神看着她们,以为她们又在那里对我搞花样。
读初中了,晚上那顿饭也是我自己煮来吃的,我听小弟弟说,我不在家的时候,他就要饿肚子,因他妈妈不做饭的时候,我冷冷一笑,心想,干我什么事?
她不关心我,我也不会关心她的,只要做着应份的事情,她们不接受我的好意,长大了,面对着比她高的我,养母不再打我了,但是恶语相向
在那个家里面,我当自己是隐形的人,我慢慢地大了,小弟弟的也长大了,就算是做错事,因为害怕养母养父的责骂,他们一忍再忍,小弟弟越来越放肆了,以后打烂东西都是赖在我身上,他们都是不分皂白地把我臭骂一顿,想辩解半句,会被他们骂得更加厉害。
慢慢地,我也养成了从来不会辩解的性格,就算是被别人误会了,我也不会辩解,一是懒得说,二是不想跟这种人计较。
所以我一直忍着,慢慢地,这种苦日子一直持续到我初中毕业,我就算是考上重点高中我也不想去读,我为什么会选择幼师学院,是因为我想快出去工作,我不想再受他们的控制,终于到了找到工作那一天,我居然哭了。
我终于知道哭的滋味是什么了?那种哭的滋味是很开心,别人是因为伤心而哭,我是因为高兴而哭。
只要离开那里,我就真真正正的独立了,那天我对大海欢呼一声:我终于独立了!太好了!我终于独立了。
刚刚开始那一年,养母几乎每个月发钱的时候,都会打电话给我,叫我寄钱回家,我一一把每个月的工资全部给他们,只留一部分给他们,就算是他们不寄给我,我也会自动自觉寄给他们。
因为我不想那个养母过来这里闹我的,我知道她的目的很简单,一切是为了钱而己。
一年后,我依然会寄钱回去,一分也不少,我留下来自己的那部分,我存在银行里面,我必需要为自己打算,我想继续自读大专,一辈子做幼师也没有多大的出息。
我要一步一步地进行着。
每一次养母打电话给我,从来不会问我过得开心不开心,或者问好不好?
她开口一句话就是:你快点把以前我养你的钱统统还给我,还有读书钱,一分也不能少——不然,我会到你工作的地方闹。
每回听这些话的时候,我手握手机,不会作声,我总会沉默,她在我印象中只是一个痛苦的阴影,就算是她说这些话我也习惯了,以前,她说比这些话更加狠毒的,我也从来没有计较过。
好的。
我总是那句话,她才会满意地挂上电话。
听完她的手机,我总会想起以前的那些事情,一件件地消化着那些事情,一件件地想着那些事情,就算是出来了,我也摆脱了她给我的阴影,我不明白,她会做得如此狠心?
一次又一次记起她对她的儿子好,对我总是视而不见,每回问钱的时候,她总是一脸不耐烦,似乎不相信我的样子,以为我会乱花她的钱,我不想看到那个小弟弟问钱的样子。
看了只会让自己更加的伤心,我何必自寻烦恼,我何必让自己那么不开心。
每次她都要调查一番才给钱,但是她会把那些钱记在本子上面,我知道她是为了什么,以后要我偿还。
每次电话里面她都会把那些钱数出来,意思是希望我尽情偿还,我听了只会冷冷一笑,毕竟她真的养过我。
我们之间没有母女关系,只有一个债主和借债的关系,我平时跟她说话,只是客客气气的,从来不会撒娇,也绝对不说多半句话,只是默默地看着她跟小弟弟在我面前亲亲热热地说话,我心里半点酸意都没有,看到这些,我只会从他们身边走过,绝不会有任何的情绪,反正我认命。
我只当他们是一个陌生人,不认识他们一样,没事就回去写作业,或者在房间里面发呆,我的性格可能就是在那时候形成的,总是用冷眼看着这个世界,有时候我觉得自己算是幸运,最起码是活着。
正因为有这种思想,我才感觉到自己坚持到现在,可能是我太安静了,他们只要我不是很过分,不是很大事情,他们也不会理会我如何?反正我把家务做好了,或者不让他们找出半点毛病,他们骂我也少了。
往事一件一件地浮现在脑海里面,我的心有一丝苦涩,有一丝难过,难过是因为我没有亲生父母。
蛋糕吃完了,我拿着纸巾轻轻地擦了一次嘴巴,这个生日就这样过了。
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