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窃秋（第2页）

，可是儿子知道我去干什么，也知道他去了充当的会是什么角色，坚决地摇头。

揣把小剪刀的同时我总不忘揣一记者证什么的。

万一被管理花园的或专爱管闲事的人逮住，记者证什么的便于搪塞过关或者充当乞讨下不为例的面子……

总是绕着我白天记住的地方先缓缓走一遭，细心观察附近有无人影。

如果有单个的人影我便不敢贸然，因为无法判定他或她是干什么的，也许正是个管理公园的或专爱管闲事的。

如果是成双成对的我便没了顾忌，因为我知道他们不论是什么人和正在干什么，即使是平常专爱管闲事的，也肯定分不出心思来干涉我。

于是行动极其敏捷，一两分钟内已剪下离开……

当然也有空着手回到家里的时候，我便会觉得极其沮丧和气恼，诅咒些使我目的不遂的那个人很恶毒的话……

刮风下雨天我是一定要出去“散步”

的。

每次收获颇丰。

我所窃的是些欲开未开的花，插于瓶中，置于案旁，看着觉得太美了。

欣赏的满足混杂着占有的喜悦。

花们日日地渐开，我觉得我值得……

几场秋风秋雨后，公园里的花一片凋零。

我盼秋风秋雨。

那能为我创造较充分的条件，即使在大白天也可以公然地干我想干的事。

后来公园里的花再也没什么看头了。

还能开几日看几日的，都插在我家的花瓶里。

最多的时候这儿一瓶那儿一瓶，处处都摆了好多瓶。

于是我每天去散步，也就只不过是散步了。

望着满目凋零景象萧条的残秋，我心里不免暗暗自得——因为当别人再也没有什么开着的花儿欣赏的时候，我的欣赏需求仍得到满足。

与别人相比，那一种满足心理似乎更大……

有一天我忽然面对眼前开得很宁静的花想——原来我内心里自私、贪婪、占有的欲望是多么强烈。

幸而我不过是一个写小说的，内心欲望的直径充其量不过仅限于文坛。

而且还能常常地自审着、自省着、自抑着。

否则，延至官场、延至赌场、延至情场、延至商界、延至一切更易激发人占有欲望的、更易使人心污染的名利场，我这个人又会是怎样的一个人呢？我所贪婪而窃的又会是什么呢？我又将采取些什么样的狡猾的手段呢？

插在一个个瓶子里的花仿佛一面面镜子，我从中照见了我的内心世界，我竟一时悚然。

竟有点儿自己被自己吓住了……