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父子应是忘年交（第2页）

这是一种“传统感觉”

，也是一种“父亲文化”

。

我们就是在这一半天性一半传统中，美滋滋又糊里糊涂做着父亲。

自以为对儿子了如指掌，一切一切，尽收眼底，可是等到儿子一旦长大成人，才惊奇地发现自己竟然对他一无所知。

最熟悉的变为最陌生，最近的站到了最远，对话忽然中断，交流出现阻隔。

弄不好还可能会失去了他。

人们把这弄不明白的事情推给“代沟”

这个字眼儿，却不清楚：每个父亲都会面临重新与儿子相处的问题。

我想起，我的儿子自小就不把同学领到狭小的家里来玩儿，怕打扰我写作，我为什么不把这看作是他对我工作的一种理解与尊重？他也没有翻动过我桌上的任何一片写字的纸，我为什么没有看到文学在他心里也同样的神圣？我由此还想起，照看过他的一位老妇人说，他从来没有拉过别人的抽屉，对别人的东西产生过好奇与眼羡……当我把这些不曾留意的许多细节，与他中学时就自己缴学费的事情串连一起，我便开始一点点向他走近。

他早就有一个自己的世界。

里边有很多发光的事物。

直到今天我才探进头来。

被理解是一种幸福，理解人也是一种幸福。

当我看到了他独立的世界和独立的人格，也就有了与他相处的方式。

对于一个走向成年的孩子，千万不要再把他当作孩子，而要把他当作一个独立的男人。

我开始尽量不向他讲道理，哪怕这道理千真万确，我只是把这道理作为一种体会表达出来而已。

他呢？也只是在我希望他介入我的事情时，他才介入进来。

我们对彼此的世界，不打扰，不闯入，不指手画脚，这才是男人间的做法。

我深知他不喜欢用语言张扬情感，崇尚行动的本身；他习惯于克制激动，同时把这激动用隐藏的方式保留起来。

我们的性格刚好相反，我却学会用他这种心领神会的方式与他交流。

比方我在书店买书时，常常会挑选几本他喜欢的书，回家后便不吭声地往他桌上一放。

他也是这样为我做事。

他不喜欢添油加醋地渲染，而把父子之情看得天地一样的必然。

如果这需要印证，就去看一看他的眼睛——儿子望着父亲的目光，总是一种彻底的忠诚。

所以，我给他所翻译的埃里克·奈特那本著名的小说《好狗莱希》（又名《莱希回家了》）写的序文，故意用了这样一个题目：忠诚的价值胜过金子。

儿子，在孩提时代是一种含义。

但长大成人后就变了，除去血缘上的父子关系之外，又是朋友，是一个忘年交。

而只有真正成为这种互为知己的忘年交，我们才能获得完满的做父亲的幸福，才拥有了实实在在又温馨完美的人生。