文学驿站

手机浏览器扫描二维码访问

第27章 我得逞了（第2页）

我也心惰意懒地跟他们计较。

默许自己错了，自己会得到唾手可得的心里平静。

时世造人，先前如牛如虎的勇气与活气，却变了质，化成了毒水，注进了愤愤不已的怒血。

抛弃本就是对的一切，承认自己的全部为错误，换取妥协来的心里平静，这就是当时我唯一想得到的。

因为在思想崩溃之外，这是唯一可栖息的净土。

为了这一点的平静，我又把自己折磨成了什么怪样！

我神经质地惧怕任何拳头，惧怕他们的污蔑，惧怕他们的嘲笑。

甚至，外界的任何一点风吹草动，我都必须被迫地丢掉那来之不易的“净土”

，去被迫地把神经调到极度惊栗的状态。

那一刻，我只想到了死。

我讨厌我自己，我更讨厌一切别人。

那种厌恶一切，却不能消灭厌弃的一切的愤恨，再加进了痛苦，淤积起来窝在心里。

我无数次地愤恨：我为什么还活着！

我变得惧怕自己的存在，就是因为我的存在，才招致了无穷无尽的痛苦、愤恨，以及天理何容的黑暗！

我恨不得马上让自己消失，但我又毫无结束自己的勇气，甚至任何一个这样的差念的闪现，都令我惊惧不已。

总觉不值得为这种痛苦离开人世。

冥冥之中有一种希望令我留恋：活着应该是多美好的事啊。

村头，天天凑在一起聊天的老头老太太们，即使白发苍苍，掉光了牙，佝偻了身躯，不也很在意地活着吗？

我变得敏感了，敏感地有点神经质。

天天如丧家狗一样猥琐得活着。

极猥琐得惧怕着一切。

累了就只能逃避在自己的心里，让清静来化解一点痛苦的折磨。

我的外在老实，似乎给老师们一个巨大的欢喜。

不见起色的成绩，证实了他们对我的评价。

他们渐渐地不再理我，视我如无存于世。

我更以极度的冷默、无言来淡化我自己的存在，以期我在老师眼中心中的存在，彻底消失。

我却得逞了。