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昨天是元宵节,部队应该会发手机,然后我等了陈南一天,我以为他会回我消息,我怀着期望等了一天,到了晚上十一点。
我知道8:40他们就会收掉手机,可能夜里的情绪最突如其来,我没有控制住自己,在分手了这么多天之后,再一次登上了他的qq号,然后我发现我所有的消息都是已读,两天前他也发过一次手机,因为我看见他访问别人空间了,可是他没有来找我,他连看我空间都没有看。
?昨天晚上我的情绪真的是濒临崩溃,我想了昨天一晚上,还有想了今天一天,我一直在想,我要不要把这本小说继续写下去?我为什么要写这本小说,我爱的人已经不爱我了,就我一个人活在回忆里,有意思吗?。
?因为我觉得我回忆不下去了,记忆中的陈南,美好如初,永远是那么好。
可现在好陪在你身边的人怎么说不在就不在了呢?明明一个月前还含蓄问暖,还说爱你的人,突然就说我不爱你了,明明不久前我们还在规划着未来,可现在的情况是他真的可以忍住和我不聊天,甚至我发了好多条消息都不回我一条,而且可以忍住十天半个月不找我。
我不知道是不是男孩子都这样,但是我忍不住,我还是会去找他,因为我爱他,因为我放不下这段感情。
我昨天晚上跟陈南发了这么一段话,
?“忍了一天,然后看了你的q我知道你发手机啦,不过你可真的是狠的下心来不理我。
我没有想过和你在一起了,只是习惯性的给你发消息,又忽然间想起来,我们好像已经分开了。
我想,我们的关系应该是这样的了。
如果余生你不主动找我,我这辈子都不会再与你有交集,但只要你与我说话,我看见了一定秒回,或者你说想见我。
就算是刀山火海我也要以最快的速度出现在你的面前,但你不找我。
我应该真的不会出现在你的世界里了。”
?我今天跟我的好朋友说,我觉得我活不下去了,我觉得我一天好难受呀,我真的我好想他,我觉得我除了他,我什么都没有了,但是现在他也不是我的。
老曹狠狠的骂了我。
可自从和他分手后,我就有这个想法,每次有了这种可怕的想法,我就一直提醒自己,一直敲打自己,我不能这么想,这个世界上还有那么多美好的东西,我还有我的爸爸妈妈,我还有我的朋友,我怎么就能活不下去呢?可大道理都懂,小情绪难控。
?阿辰一直劝我不要再去写这本小说了,从我开始写这本小说,我就一直失眠,我在夜里两点之前就没有睡过觉,下午睡觉不是睡不着,就是会做梦,做很长很长很乱很乱的梦,我每次做梦都会梦到陈南,我觉得城南真的好优秀。
我真的觉得我以后再也不会碰到像他这样的男孩子了,我不会再碰到一个这么爱我的男孩子,我也不会去这么爱一个男孩子了。
可我不想一切就这么像一丝丝烟一样出现过,却没有人记得过。
?我在自己的心里和陈南说过无数次再见,可我从来没有断掉给他发消息,有时候会是在很晚很晚的时候,有时候会是在遇到很开心很开心的事情的时候,我还是会分享给他。
其实我的内心一直是觉得我们最后会和好的,我甚至有时候觉得我和陈南压根就没有分开。
但是现在我的心里有出现的一个想法,可能以后他来找我,我也不会和他和好了,我说的这些苦,他该怎么来赔我呢?如果他爱我,他怎么舍得我受这么多的苦?
?陈南说我应该拥有更好的,我怎么就忘不掉他那么一个人呢?我也想问,我怎么就忘不了他那么一个人呢?我凭什么忘不掉他啊。
?原来失去的那一瞬间真的不可怕,怕的是失去后的执着,我对陈南以后会是我的这件事情执念太深。
我一直以为我可以放下陈南了,但在昨天我才肯承认,我的潜意识里陈南只有我下定决心分手的那次好像离开过我,其他时间他好像还是和我在一起,我压根就没把我们的分手当回事,可原来他早就在我不知道的时候,就已经下定决心不要我了。
?该你遇到的人,你躲不掉。
该你经历的劫。
你逃不掉。
我真的很怕想到以后站在陈楠身边的那个人,不是我。
我真正开始经历,也应该真正开始说服自己,也在慢慢接受,陈南,他真的不要我了,他的怀里我再也去不了了。
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