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第二章第二节 接受加木无缝衔接的事实（第1页）

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好像爱情似乎都是这样，一定会让相爱的人分道扬镳。

加木是爱过我的。

这一点我非常确定，尽管我是备胎上位，加木现在也一定不爱我，这一点我也非常确人，也正在接受这个现实。

有时候想起加木的好，又会抱有一丝幻想，比如，他在厌倦这个女孩儿之后，哪天我们都完全脱胎换骨，再重逢也许还能再续前缘。

不可能了。

女人始终是感性动物。

我爱加木10年，佳木只爱我1年，他当然体会不到我还有多么伤心难过。

我也许我该感谢命运，让我拥有了我曾经朝思暮想的人，在我享受到快乐之后开始感知痛苦的时候，赶紧让我脱离苦海。

拥有过，便是上天的恩赐。

不再拥有，是要我再回到未拥有时候的生活。

天上对我，明明已经很偏爱了，我有什么资格埋怨上天让我失去。

就这像一种当代社会爱心人士对贫困大学生的资助，爱心人士决定每个月给你生活费，当你毕业后，他们就停止了生活帮助，大学生们有什么理由继续索求？

我和佳木始终是行走在人间的两粒尘埃，风一吹，真的就是各散天涯。

有个学妹问我，说下半年想喝男朋友一起来北京，让我给点建议。

我告诉他，北京寸土寸金，处处都是危机与诱惑，你们要做好租不起房的打算，也好就要做好准备他被其他人吸引走或者你被吸引走，毕竟，每个初心善良的人都会因为环境原因失去初心。

和佳木分手后的某一天，我在超市里看着一对年轻的小情侣蹲在地上挑选洗发水，比价格，比品牌。

像极了我和加木刚来北京的那一年。

我没忍住，当场就哭得稀里哗啦。

所以，我决定放下了。

不管我以前有多爱加木，有多想为他生儿育女，我都不想在继续这种痛苦的日子了。

我再也不想在任何公共场合看到我和他的名字连在一起，这段往事，就从现在开始，烂在肚子里吧。

我一点也不期待，我的生命里再出现另外一个男人，我甚至开始厌恶未来有伴侣的日子。

自我疗愈的过程非常痛苦，也许非常漫长，但我一定要熬过去。

我也绝不会找一个和加木神似的新欢，因为我已经有了一段失败的婚姻，我不能为了掩盖我自己的失败去上海另外一个无辜的人。

还有20天左右就要过年了，和家里人说透了，今年也不回家过年了。

只是我货到这个大，第一次在外地过年，第一次一个人在外地我过年，我一点也不像回家和所有亲戚朋友一一解释，我为什么会和加木分手。

对于现在的我来说，孤单让我自由，让我强大。

就算离开了加木，我也要在这寸土寸金的北京体面的活下去。