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这一篇写给曾经身边的人（第1页）

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“听说那时候还有爱情（.shg.tw）”

！

当然，这一切都开始的莫名其妙或者说又开始的无比肯定。

或许是张帆姐的母亲的事情让我回忆了之前的不堪，又或者是终于把这段时间的压力完整的发泄了出来。

对着电话那头莫名亲近起来的人，撕心裂肺的哭了很久。

其实哭的时候还在想“完了完了，形象全部都毁掉了，明天要是丫该对外说就直接灭口……”

可越是这样想就越是止不住，还真是“情绪高涨”

了许久。

前天失眠，凌晨三点起来看书，看这些年所有的过往，发呆着就忘记了终究是不可以再回来的时光，撕扯碎了一地。

我想我可能没办法那么的坚信自己可以这样一直无坚不摧下去，却每每在最后要倒下的时候重新给自己站起来的理由。

一切都变成必需品。

其实我也不知道改怎么去写这几天所有的关于，新的操作模式，新的定位，新的启动方案。

想了太多，也丢了太多，很多的不舍和很多的想念。

我是很想之前身边的人。

我是可以平静看着离开，因为太早的接触也太早的不相信人性。

所以，这仅仅是在我最虚弱的时候需要找的一个宣泄的借口。

我不知道我是不是变了，至少老李每天会在我面前说我变了。

变什么了呢？成熟、世故、精于算计，更加适合在商场这个不谈人情只谈利益的圈子里挣扎了么？还是最早的梦想完全变一种新的方式“借尸还魂”

了？我是曾经离开过所有的关于你们，却也是曾经想要追回过所有的你们。

只是每次心里的承受底线太过于低，所以变的太在乎什么。

或许真的无法用完整的自己面对身边的所有人，只能用一张又一张面具把自己遮盖的面目全非和八面玲珑。

可即使这样又能怎样。

如今这样的面目全非也不是当初的所愿，只是唯独无法克服的内心的完整的不安。

越是这样的时候，越是越发的不安起来。

可即使再不安，也无法切断每个与时间制造出来的阻隔。

还有。

这一次。

请抓住我。