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冬天穿上厚毛衣看梧桐树叶黄,窝在家看一部温馨的电影,能一起聊一些细节感触,吃热乎的麻辣烫。
这些大概是我想要的爱情的模样,有钱我们就多花一点,没钱我们就少花一点,把日子尽量可爱点。
我是很需要爱的人,所以我也用心的爱着别人,我在期待着他们温柔且有力的爱回来,但是我的期待总是扑空。
他们不爱我,或者说他们没有我那么爱他们。
我的爱就像扔进海里的石头,换来叮咚的声响,我甚至曾经很贪恋这可怜的回应,我以为这是甜蜜的回报。
直到他们要离开我,早有预谋,却沉默不语。
我以为是哪里出了差错,想要亡羊补牢,才发现爱的起点就是错的。
我把爱硬塞给了不值得的人。
刺猬自我保护的时候给把身体缩成球,只对真正亲密的人敞开怀抱。
我也是很久才明白,我的爱只能分给很小很小的部分的人,而我可以选择去爱谁。
谁值得,就爱谁。
朋友问我,你当了那么多年情感博主,最近几年自己有非常拎不清的经历吗?
我说有的。
事情的缘起是跟当时喜欢的人吵了架。
喜欢的是一个聪明礼貌但骨子里冷血的人,吵架的时候对我没有半句脏话,但打蛇打七寸地,在两句话内完全否定了我们试图建立的关系。
我那时已经知道就算感情一塌糊涂也要排布好自己的生活。
但我太喜欢他,遭到的否定又太大,还是好几天都缓不过来。
再过了几天,那种狠狠砸到胸口的痛,慢慢淡化成隐约间绵绵延续的痛。
这个时候,我遇到一个人。
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时间是开春。
天气正在一点一点变暖,厚重的外套终于可以脱下来。
我见任何人都可以穿着鲜艳的小裙子,见他也是。
他身上有那种千帆阅尽的沉静,尤其是对我,有那种微笑着眯着眼看我随便怎么矫情的包容。
我迟到,穿得很不得体,还口不择言,但再怎么作,他都会觉得“反正你是没吃过苦的小孩子”
。
有一天一起散步。
在奶茶铺前等我的芝士草莓的时候,他轻轻对我说了一句,我最近要去马尔代夫,你要跟我一起吗。
我有点慌,回答说:“可以,多找几个朋友一起吧。”
其实就是拒绝的意思。
但那天回家,我就发现,我喜欢上他了。
那种心动来得特别迅猛,我几乎从未经历,我对之感到疑惑。
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